Что делать, если подросток хамит и грубит родителям?

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

  1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
  2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
  3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Что же делать

Три важнейших шага, которые нужно сделать, когда ребенок атакует вас.

Снизить остроту конфликта

В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению

Между тем в подобные моменты мега-важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций

Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.

Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.

Принять чувства ребенка

Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:

«Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.»

На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.

Взяв паузу, спросите себя:

«Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым? Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Был ли я справедлив по отношению к нему»

Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен?

Помогите ему открыться:

«Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.»

Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится. Он захочем вам объяснить, что он чувствует.

Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.

Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:

«Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.»

«Скандал не способ получить желаемое.»

«Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.»

Похвалите за сдержанность

Приняв решение, стойте на своем, если это справедливое решение и оно не ущемляет чувств ребенка или не противоречит вашим обещаниям. Если вы не можете исполнить данное обещание, но объясните почему и причина должна быть действительно веская.

Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. Но не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:

«Мне нравится, как мы с тобой ведем разговор. Как два взрослых человека. Ты молодец.»

«Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли. Ты и правда очень повзрослел.»

Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.

Как поступить родителям, если их ребенок хамит

Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо

Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство

Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».

Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет

Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя

Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.

Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».

Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.

Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».


Teen girl is showing stop gesture to angry mother while sitting on sofa at home.

После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

Маме и папе нужно с раннего детства хвалить детей

Сыну (дочери) важно услышать похвалу от любимых родителей. Некоторые считают, что «захваленный» ребенок вырастет эгоистом

На самом деле, мальчик (девочка) почувствуют уверенность в себе, отношения с родителями станут доверительными и близкими, а общение – приятным и уважительным.

6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно»

Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс

Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.

Оставить комментарий

Если нет доверия

Отношения с родителями складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.

Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а о чем лучше умолчать. Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.

Единственный выход для вас сейчас – стать другом для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.

Полезные книги

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно регулировать свои эмоции и чувства, научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку». Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко.

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.

Почему подросток себя так веде

Существует несколько причин такого поведения подростка, давайте рассмотрим их и попробуем разобраться в данной ситуации.

Способ привлечь внимание. Иногда вашему ребенку не хватает внимания, возможно, это так и есть, а возможно, он, просто не зная меры, требует большего. Когда ребенок подрос, он уже сам может, заботится о себе

Речь, например, о том, что он сам кушает, ходит в школу, на прогулки, и как следствие вашего внимания становится все меньше. Кто-то это понимает, а кто-то, понимать и принимать отказывается, тогда подросток начинает себя агрессивно вести с целью получить ваше внимание.
Гормоны. Также причиной могут быть гормональные изменения. В подростковом возрасте, когда гормональный фон перестраивается, вспышки грубости и хамства могут встречаться часто, это нужно перерасти и тогда все придет в норму.
Воспитание. Возможно, вы отчасти виноваты в том, что ваш ребенок позволяет себя с вами так вести. Быть может вы позволяли ему много, баловали его, и в итоге получаете сейчас своего рода отдачу за такое воспитание. Не стоит баловать ребенка и все ему позволять. Вседозволенность, как известно не приводит ни к чему хорошему.
Способ самоутверждения. Еще может быть такой вариант. Подросток повысил на вас голос, от чего стал чувствовать себя важнее, значимость в собственных глазах, являются довольно распространенной причиной вызывающего поведения.

Когда ребенок подрос, он уже сам может, заботится о себе. Речь, например, о том, что он сам кушает, ходит в школу, на прогулки, и как следствие вашего внимания становится все меньше

Кто-то это понимает, а кто-то, понимать и принимать отказывается, тогда подросток начинает себя агрессивно вести с целью получить ваше внимание.
Гормоны. Также причиной могут быть гормональные изменения

В подростковом возрасте, когда гормональный фон перестраивается, вспышки грубости и хамства могут встречаться часто, это нужно перерасти и тогда все придет в норму.
Воспитание. Возможно, вы отчасти виноваты в том, что ваш ребенок позволяет себя с вами так вести. Быть может вы позволяли ему много, баловали его, и в итоге получаете сейчас своего рода отдачу за такое воспитание. Не стоит баловать ребенка и все ему позволять. Вседозволенность, как известно не приводит ни к чему хорошему.
Способ самоутверждения. Еще может быть такой вариант. Подросток повысил на вас голос, от чего стал чувствовать себя важнее, значимость в собственных глазах, являются довольно распространенной причиной вызывающего поведения.

Проанализируйте поведение своего чада, если вы допустили ошибки в воспитании, постарайтесь исправить их, пробуйте говорить с подростком, как со взрослым человеком, дайте почувствовать ему ваше уважение к себе.

Как себя вести, если ребенок подросток грубит?

Дети растут — растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Только недавно главной проблемой было то, как и чем накормить этого »нехочуху». А сегодня подросток уже сам учит нас жить и часто своим поведением ставит взрослых в тупик.
Одна из наиболее острых проблем, связанных с воспитанием подростков грубость детей и неуважение родителей.
С неё и начнем…

«Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН»

Пример «Подростку 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Постоянно говорит: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?»».
Психологическая причина такого поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но он уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою «взрослость». И находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить

Взрослым очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «задавить» авторитетом, а исправить ситуацию.Правило 1.
Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка

Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла».

Как научиться слышать друг друга?

Правило 2.
Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.Правило 3.
Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на примере собственного опыта.

Можно ли наказывать или ругать ребенка?

Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.

Полноценный родитель — не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.

Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.

Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.

Границы в воспитании

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

  • служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
  • позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.

Что делают с «опасными» подростками в Германии

Сюзанна Вильд: «Если закон нарушает подросток до 14 лет, то он не может попасть за решетку. Тем не менее, если это проблемный подросток и его действия могут быть опасными для других, его могут направить в учреждение типа детского дома.

Это обычно маленькие здания, рассчитанные на небольшую группу детей. Кроме социальных педагогов, с такими детьми работают психологи и медики. Поскольку дети чаще всего из неблагополучных семей, их учат тем элементарным жизненным вещам, которых они не узнали у себя дома. Например, самим готовить для себя и группы семейный завтрак, вместе есть и обсуждать, например, результаты прошедшего дня или вещи, которые их волнуют».

В работе с такими подростками, которые часто имеют психологические травмы, используется «педагогика переживаний»: специалисты стараются поднять у подростка уровень эмпатии.

Как показывает практика, этому очень способствуют групповые походы в лес, выезды на природу на велосипедах. Несколько дней подростки живут в палатках, учатся обслуживать себя в условиях намного более сложных, чем в городе.

Кстати, подобные подходы также встречались и в программах немецкого отдыха чернобыльских детей, среди которых были девочки и мальчики из неблагополучных семей, воспитанники интернатов и детских домов. Многие из них впервые в жизни праздновали дни рождения за убранным самими же красивым столом, выезжали вместе со взрослыми на пикники на природу, делали на выходные походы на велосипедах и лодках.

По словам Вильд, все это повышает в глазах подростка собственную самооценку и самосознание – то, чего таким детям чаще всего не хватает: «Один из главных принципов немецкой социальной педагогики – ни один человек не должен быть утрачен».

Причины агрессивного поведения и хамства

В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.

Основные причины агрессивного поведения:

Желание завоевать внимание родителей. Если мама с папой не уделяют время сыну (дочери), не реагируют на их достижения и хорошее поведение, приходится обращать на себя внимания другим способом
Например, мама с папой с детства учат тому, что с взрослыми нужно общаться спокойно, вежливо

Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок будет делать все с точностью «до наоборот»: хамить, огрызаться, повышать тон в разговоре. Взрослые тут же обратят внимание на такое поведение, начнут воспитывать, объяснять, что так поступать нельзя. Маленький человек получит желаемое, то есть, внимание родителей

Ему неважно, ругают его взрослые или хвалят. Главное, что мама и папа отвлеклись от своих проблем и занялись ребенком

Самоутверждение

Если родители проявляют гиперопеку по отношению к сыну (дочери), ребенок рано или поздно будет пытаться завоевать личное пространство. Ему необходимо доказать, что он – личность, со своими желаниями и потребностями. Таким же способом подростки завоевывают личную свободу, отстаивают право выбора.

Неуверенность в собственных силах. Мама и папа могут предъявлять завышенные мнения к сыну (дочери), критиковать, ругать за малейшую провинность. Грубость со стороны малыша – это ответная реакция на тревогу, которая поселилась в его душе. Он думает: «Я не справлюсь, не смогу», «У меня все равно ничего не получается», «Родители недовольны мной» и т.д.

Обида на папу или маму. Родители – живые люди, и они не всегда могут контролировать свои эмоции. Если ребенок грубит, возможно, мама или папа неправильно повели себя в какой-то ситуации. Возможно, обидели сына (дочь), и в результате получают ответную негативную реакцию. Ребенок своим поведением демонстрирует, что обижен на родителей.

Подражание. Малыши часто копируют поведение родителей. Взрослым нужно следить за тем, что они говорят, и каким тоном. Подростки, как правило, хотят быть похожими на одноклассников-лидеров.

Нежелание выражать свои эмоции по-другому. Если в семье не принято демонстрировать свои эмоции, а родители общаются друг с другом, используя грубые выражения, сын (дочь) будут вести себя так же. Они просто не умеют общаться по-другому.

Попугайчики

Юлия Терентьева, «АиФ-Хабаровск»: Елена Витальевна, давайте сразу оговоримся, что о неразумных дошколятах не говорим, ведём речь о нецензурной лексике в устах подростков. То есть тех, кто уже осознает, что именно он произносит.

Елена Мальгрэм: Да, согласна, но напомню родителям: если малыш лет трёх-четырёх принёс с улицы или из детсада плохое слово, самое разумное не заметить ничего. Не будет реакции – слово не зафиксируется в памяти. Они же в этом возрасте как попугаи, повторяют за другими. Нужно очень спокойно сказать, что не понимаете ребёнка. «Повтори теми словами, которые я знаю». Ну, и конечно, азы: не бранитесь при детях.

В 4-6 лет дети используют плохие слова более осознанного. Чаще бранятся мальчики и девочки, страдающие от нехватки внимания со стороны взрослых. И с помощью мата дети заполняют этот пробел. Чаще бывает негативная реакция – редкий родитель будет хвалить ребёнка за знание бранных слов, но главная цель – стать центром внимания мамы или папы – достигнута.

Злость как необходимая эмоция

Период взросления начинается с 12 и продолжается до 18 лет. В это время ребенок может проявлять грубость, и это будет нормально. Злость – это эмоция, которая помогает найти свой путь в жизни. Вы должны понять это сами и дать возможность понять это своему взрослеющему ребенку.

Ведь дети после приступов вспыльчивости испытывают не меньше угрызений совести чем, взрослые, испытывающие обиду, как реакцию на поведение дочки или сына. Поэтому отнеситесь к этому спокойно, а затем скажите, что злость – это просто взросление. Озвучьте это подростку, пусть он знает, что с ним происходит. И что вы относитесь к этому с пониманием.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

ребенок замкнется в себе;

девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;

подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;

в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Грубит – значит, чувствует

Как обидно бывает, когда, тот, кому ты отдал «лучшие годы жизни», отвечает неучтивостью. Стоит ли реагировать на грубость подростка, и является ли она проявлением неуважения? Заметьте:

  1. Во-первых, ребёнок копирует поведение окружающих. Родители, близкие родственники, друзья семьи разве не грубят, если их заставляют сделать то, чего они не хотят? А как реагируют взрослые, если действия окружающих не отвечают их запросам?

Значит, стоит проанализировать своё поведение, изменить его, чтобы не было повода для упрёков и сравнений со стороны детей.

  1. Во-вторых, когда не хватает аргументов, грубость – лучшая защита.

Нужно научить ребёнка обосновывать свои требования. Это кропотливая работа. Но у взрослых за спиной жизненный опыт. Правда, вряд ли стоит использовать его для нравоучений. Лучше вместе обсудить проблему и найти пути её решения «мирным путём».

  1. Не хочется также выглядеть «маминым сыночком» или «слюнтяем» в глазах ровесников. Грубость помогает поддерживать или завоёвывать авторитет.

Ведь только становясь родителем, человек понимает, как ранит его грубость сына или дочери (но тем не менее продолжает конфликтовать со старшим поколением).

Родители и учителя, уважайте в любом ребёнке (не только в подростке) личность, не отчитывайте его перед друзьями и одноклассниками, не указывайте на недостатки в присутствии посторонних (ведь не факт, что он сам не осознаёт их)!

Когда есть что сказать, это нужно сделать один на один, в спокойной обстановке. Любое необдуманное действие может вызвать агрессивное противодействие.