Обида на родителей. как простить невозможное?

Содержание

Какие комплексы вырастают из детских обид на родителей?

Зависимость психологических комплексов от обид, нанесенных в детстве, может выглядеть так:

Жертва — наиболее распространенная проблема, когда взрослый ради внимания к себе и попыток манипулирования, всегда ноет и жалуется, но при этом интересы чужих людей ставит в приоритет над своими

Появляется из рассказов родителей, как им трудно, как они вовсю стараются ради него, а также внушающих ребенку важность чужого мнения о нем. И ребенок запоминает обиды детства на родителей — что желания и чувства других важнее, чем его собственные, а также, если людям угождать, то ими можно манипулировать.
Неполноценность — это когда взрослый думает, что недостаточно хорош и компенсирует вымышленные недостатки большой машиной, домом или яхтой

Если авторитарные родители постоянно унижают ребенка, сравнивая его с другими и отмечая его никчемность и бесполезность мимолетно оброненной фразой или пренебрежительным жестом, то такие детские обиды во взрослом возрасте на родителей выливаются в комплекс неполноценности.
Превосходство. «Синдром отличника или отличницы» не позволяет совершать промахи и при этом всех окружающих считать недалекими. Так человек закрывается от боли детских обид на родителей, когда те, ради своих амбиций, не разрешали ребенку даже малейшей ошибки. Ребенок старался быть лучшим, а промах для него был болезненным опытом. И психика взрослого, как в детстве, закрывается от боли, которую причиняет несовершенство. Этот комплекс — антипод неполноценности, с той же природой, но противоположным знаком.
Дон Жуан. Пытается доказать себе и всем окружающим, что является любимым и желанным, но при этом раним и инфантилен, женщин считает предательницами и отрицает в себе способность к эмоциональной привязанности и глубоким чувствам, чтобы не настигли боль и разочарование. Если любимая мама или бабушка унижала его эго, позволила насмешки или пренебрежительный взгляд на мужские признаки, неодобрительно высказалась о смущении или других эмоциях, то мальчик во взрослом периоде будет всегда доказывать, что он достоин лучшего.

Почему нам важно фильтровать информацию о детских обидах на родителей во взрослом возрасте? Чтобы понимать свой характер и реакции, прорабатывать комплексы и избавляться от негатива. А людям, воспитывающим новое поколение в семье, это еще и невероятная помощь, чтобы избежать дисгармонии в воспитании и вырастить счастливых людей, а не тех, которые во взрослом возрасте сохраняют детские обиды на родителей в своих комплексах

Разновидности обид

Наиболее частые обиды, по результатам исследований Агеевой и Гриценко, – на родителей и близких. Детские обиды наиболее сильные и преодолимые. Даже находясь во взрослом возрасте, человек не может простить маму или отца. Агеева и Гриценко, в ходе эмпирических исследований, определили ситуации, при которых чаще всего возникает обида на мать и отца:

Предательство и обман

Вплоть до часто повторяющихся ситуаций с неисполненными обещаниями. В семьях, где папа пьет и обещает бросить, но не может преодолеть зависимость, возникает самый частый род ситуаций с обманом. Обман ожиданий самый сильный.

Непонимание

Родители советского воспитания нечасто спрашивают своих детей об их желаниях или мнении. От этого возникает заниженная самооценка, которая является отличительной чертой обидчивого человека. Частое непонимание ребенка влечет за собой возникновение черты характера, что ребенок будет все время обижаться – на все и вся. Такая черта называется обидчивостью, и ее следует отличать от термина «обида».

Детская травма

Родители могут задумать проучить ребенка за шалость. Так их учили родители. Случаются семьи, в которых родитель обижает ребенка, постоянно его унижает и даже бьет. Такие методы могут привести не только к детской травме, но и серьезному психическому отклонению.

Обида на мужчину: психология

Мужчины часто не понимают, за что на них сердится женщина. Больше ста лет представительницы слабого пола считаются очень сильными, во многих семьях царит матриархат. Мужчина привык, что женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить. Однако забывают, что по своей природе женщина являются очень слабым существом, которое нуждается в любви, и заботе.

Обида на мужчину: психология

  • Женщина просто устает, именно поэтому строит из себя недотрогу, сердится. Это вовсе не означает, что она хочет разборок. Скорее всего, ей просто нужна забота, утешение и любовь. Именно поэтому старайтесь больше разговаривать со своей второй половинкой, гулять с ней, общаться, и устраивать выходные. Может иногда брать на себя какие-то женские обязанности по дому, утешая тем самым женщину, позволяя ей расслабиться, и успокоиться. Нередко женщина из-за обиды делает хуже сама себе.
  • Основная ошибка женщина в том, что она не хочет казаться слабой, пытается держать лицо. Это связано с тем, что девочку в детстве воспитывали, чтобы она умела выглядеть хорошо, и ни в коем случае не показывать обиду. В итоге родители таких девочек обычно говорят: “держи лицо чтобы не случилось”, “ты должна выглядеть хорошо”. Девушка зарывает свою обиду глубоко внутрь. Внешне она кажется очень спокойной, хотя внутри накапливается обида, что сказывается на здоровье.
  • Если девочке говорят “вытри слезы, ты не умеешь себя вести”, в таком случае во взрослом возрасте женщина не может плакать, хотя слезы в данном случае являются одним из механизмов очищения, и контроля эмоций. Благодаря слезам удается сбросить негатив, избежать появления заболеваний, которые провоцируют обиды. 
  • Если родители говорят “не так себя ведешь”, или “себя нельзя так вести”, то в итоге человек становится похожим на робота, и старается вовсе не показывать своих эмоций. Однако именно эмоции помогают человеку чувствовать, хотеть добиваться каких-то целей, и к чему-то стремиться. В итоге девушка становится похожа на куклу или марионетку, которая не способна самостоятельно жить. 


Обиделась

Поклон родителям

Поклон – название данной практики. Для прощения отца рекомендуем начать ее в воскресение, для Матери – в понедельник.

Посвящайте себя этому занятию в первой половине дня. Судя по опыту, большинство желающих простить своих родителей к вечеру полностью вымотаны и забывают о необходимости применения практики.

1. Визуализация

Вам необходимо представить человека, которого хотите простить. Если у вас хорошее воображение – используйте его. В ином случае воспользуйтесь фото или любым другим изображением.

Максимально четко воссоздайте образ матери или отца в своей голове. Делайте это или с закрытыми или с открытыми глазами – как вам удобнее.

2. Включение чувств

Представив родителя, задействуйте свои эмоции связанные с благодарностью. Они помогут вам побороть обиду, заменив негатив позитивом.

Вспомните случай, когда вы были кому-то благодарны, но в памяти воссоздайте не сюжет, а эмоции. Вспомните то тепло благодарность, которую вы тогда ощущали. Наполните им себя.

3. Слова благодарности

Теперь соедините образ родителя из первого пункта с эмоцией благодарности из второго пункта. Сделать это можно с помощью слов благодарности, которыми вы материализуете свое желание отпустить обиду.

Произнесите то, чего желает ваше сердце: «Папа, спасибо тебе за все хорошее, что ты для меня сделал», «Мамочка, ты принесла в мою жизнь столько добра, спасибо тебе за это», «Мама, Папа, я никогда не забуду вашу любовь, спасибо вам за все».

4. Поклон

Закрепляем сказанные слова поклоном чтобы понять и простить родителей. Это ключевая часть практики, которая и дала ей имя. Кланяться нужно по-настоящему, касаясь лбом пола и склоняя голову ниже сердца.

Простыми словами – из положения стоя опускаетесь на колени, а потом наклоняете туловище вниз и касаетесь головой пола. Поклон такого типа является очень сильным жестом, который нельзя недооценивать.
⠀⠀⠀
Коснувшись пола, поднимитесь и повторите поклон еще 11 раз. Всего у вас должно получиться 12 поклонов.

5. Периодичность

Одного подхода недостаточно для влияния на правое полушарие мозга и подсознание. Эта техника требует дисциплинированной периодичности.

В течение 40 дней вы полностью трансформируете прежние программы и сформируете новые, позитивные, нейронные связи.

Ни в коем случае не нарушайте правило периодичности. Пропустив какой-то из дней, пускай даже предпоследний – начните заново. Практика не требует много времени, а потому все зависит только от вашего желания и силы воли.

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Как проработать обиды на родителей?

Почему работа с обидами, считается одна из самых непростых?

Потому что, когда мы говорим о обидах, то затрагиваем мировоззрение человека. Мировоззрение, ощущение, ценности находятся глубоко во внутреннем мире, который мы зачастую не осознаем.

И если вы уже взрослый человек, то события, которые произошли в детстве, повлияли на ваше мировоззрение, и обидчивость или ощущение несправедливости въелось в ваш характер и во взгляды на мир и окружающих.

Проработка обид на родителей, осложняется тем, что они родные люди, они вас родили, и по всем законам общества, должны заботиться и любить.

Но к сожалению, у нас не принято сдавать экзамены на материнство и отцовство, и поэтому, иногда, родителями, становятся люди, которые совершенно не могут любить и заботиться о своих детях.

Обида на родителей, чаще всего, идет из детства или подросткового возраста. Это самое уязвимая часть жизни любого человека. В детстве, мы не имеем возможности каким-либо способом влиять на окружающих, и поэтому приходится подчиняться вопреки своим желаниям.

Обида, это чувство, которое возникает в ответ на несправедливое отношение кого-либо к нам. Но особенно больно, когда самые родные люди, относятся недостаточно хорошо к ребенку.

Не хочу вдаваться в подробности возможных обид, уверена, что вы, и так можете по пальцам перечислить за что и на что, вы обижены?

«За все тебя благодарю…»

Рассказывает Ирина Л.: «Как же я злилась на бывшего! И жизнь он мне испортил, и одну с ребёнком оставил. Он и безответственный, и инфантильный. Не человек, а порождение преисподней. Я молола эту чепуху не раз и не два, не стесняясь нашей дочери.

Однажды после очередной злобной порции в папин адрес моя семилетняя Ксюшка подняла серьёзные глаза: «Мама, очень прошу, не говори так. Он мой папа…».

Я сначала иронично выгнула бровь — скажите пожалуйста! Но в душу запало. Не могла ночью заснуть, злилась… Злилась на бывшего — это было уже привычное состояние.

Но время шло. Потихоньку досада и злость начали рассеиваться. И тут однажды Ксюшка в порыве нежности обняла меня: «У меня самая лучшая мамочка, моя, только моя!» Я ответила: «И ты у меня самая лучшая!» Обычные телячьи нежности, рядовой обмен лаской. Однако они повернули мои мысли в другом направлении. Я вдруг поняла, что дочка неразрывно связана с нами. Она ищет себя в этом мире и оценивает себя через нас. Если родители хорошие, то и детеныш доволен и благополучен. Если же мама или папа что-то делают не так, ребенок страдает, рушится его внутренняя Вселенная. А тут такое: родная мама идет войной против папы…

Тогда и открылся мне подлинный смысл дочкиных слов: «Не ругай его, он мой папа». Это означало: «Не бей меня через него, не разрушай меня!».

Мне стало больно и стыдно. И тогда я подумала: да, у нас с мужем не сложились отношения. Да, он причинил мне много боли. Но он подарил мне здоровенькую умненькую дочку. За это я должна быть ему бесконечно благодарна. Постепенно мысль «благодарю его за дочь» стала главной, и мне стало легче: злость — слишком тяжёлая ноша, ее нужно бросить…»

Комментарий психолога

Очень часто мы не умеем или не ходим анализировать ситуацию с нескольких точек зрения. Упорно пытаемся судить-рядить только со своей колокольни. А ведь есть ещё взгляд бывшего на ситуацию, мнение ребёнка… При расставании с партнёром у женщины автоматически появляется новая роль: не только мамы, но и «переговорщика». Привычная система общения: «мать-отец-ребёнок» распалась, и только от одной мамы теперь зависит, как сложатся отношения её детей с отцом. Вы — хозяйка положения!

Это не значит, что если бывший не проявляет никакого интереса к воспитанию, мать должна его разыскивать и силком тащить к детям. Скорее это использование возможностей, которые предоставляет сам бывший. Он хочет встречаться с ребёнком? Подумайте, как это лучше организовать? Говорите с ребёнком об отце, обсуждайте вместе эти встречи. Благодаря такой тактике вы с ребёнком станете ещё ближе, а обида на бывшего сойдёт на нет сама собой. Во-первых, благодаря времени (ведь время лечит!), во-вторых, из-за чувства благодарности к бывшему (он не только подарил вам такого замечательного малыша, но и позволил создать с ним удивительные доверительные отношения).

Папа не может конкурировать с вами, хотя бы потому что он теперь далеко! Уже за это можно простить бывшего и сказать ему «спасибо».

 ⇒  Обида на человека:

Принцип «родители всегда правы» на деле часто оказывается лишь оправданием нашей родительской несостоятельности.

Любая критика собственных родителей выглядит некрасиво. Давшие нам жизнь, недосыпавшие у нашей детской кроватки, кормившие нас с ложечки, учившие нас ходить и говорить — родители всегда находятся вне зоны наших критических оценок. Папа и мама — святое. Не говорить даже, а лишь думать о них можно либо хорошо, либо никак. Этот внутренний моральный запрет лежит в основании человеческого общества. Он встроен в структуру личности каждого человека на самых разных уровнях — биологическом, социальном, культурном, религиозном. И там, где он нарушается, тут же возникает ситуация трагедии, катастрофы, даже если критика трижды обоснована. Гамлет, принимающий решение обличить свою мать, неизбежно оказывается перед вопросом — быть ему или не быть.

Точно так же любой из нас ощущает катастрофичность обвинений в адрес своих родителей. Поэтому такие обвинения и обиды подавляются еще на уровне мыслей, а если и прорываются наружу, то воспринимаются самим же человеком как нечто преступное, недолжное и стыдное.

Но подавленные обиды никуда не исчезают, увы. Оставаясь невыговоренными на протяжении десятилетий, они потихоньку разъедают жизнь человека изнутри, отравляют его существование, даже будучи вытесненными в бессознательную область. И если бы это было проблемой лишь откровенно асоциальных семей, где детям порой приходится пережить от самых близких людей такое, о чем и говорить страшно…

На самом деле, подобные обиды, словно снежный ком, наматываются с раннего детства у очень и очень многих, выросших в условиях внешне вполне благополучных. Чтобы в этом убедиться, совсем не обязательно, подобно Гамлету, обвинять родителей в различных грехах. Достаточно лишь посмотреть под критическим углом зрения на собственное родительство.

Так ли уж безупречны мы сами в отношении к своим детям? Не случалось ли нам причинить им боль несправедливостью, жестокосердием или обычным равнодушием?

Отношение падшего человека к своему потомству Господь определил в довольно жестких словах: …вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим (Мф 7:11). И ведь действительно умеем, да. Камень вместо хлеба не дадим, змею вместо рыбы не подсунем

Но всегда ли у нас получается применить это важное умение на практике? Не прорывается ли сквозь него то тут, то там наше зло и лукавство? И, наконец, многие ли из нас способны с чистой совестью утверждать, что им вот так уж совсем-совсем не за что попросить прощения у собственного ребенка?

К сожалению, мы способны обижать своих детей точно так же, как способны обидеть любого другого человека. С той лишь разницей, что отношения с чужими людьми так или иначе приходится улаживать — просить прощения, обещать больше так не делать, объяснять, что у тебя не было злого умысла, что ты просто сорвался, мол, нервы и все такое. Вариантов примирения может быть великое множество, как и вариантов обид.

Но вот перед собственными детьми извиниться за нанесенную обиду способен далеко не каждый. Это ведь вообще нелегкое дело — признать себя виноватым. Изворотливый ум все время пытается найти какую-нибудь хитрую лазейку, позволяющую оправдаться. А в ситуации с обиженным тобою же собственным ребенком таких лазеек — просто море разливанное. Тут любое лыко идет в строку — и педагогика (ну непедагогично же признавать, что родитель может быть неправ), и возрастная психология (ребенок же еще маленький, он многого не понимает, а противоречивое поведение родителя может нарушить его формирующееся представление о мире), и уже существующий опыт подобных ситуаций (ну и что — не в первый же раз, и ничего, не умер, переживет и сейчас). Хотя, наверное, чаще всего родители не задумываются о таких вещах вовсе. Просто усвоенный еще в детстве запрет на критику старших с появлением у человека собственных детей вдруг волшебным образом переворачивается, подобно песочным часам. И теперь уже любое собственное действие в отношении сына или дочери воспринимается человеком как безусловная истина, не подлежащая какому-либо сомнению. Так из поколения в поколение транслируется принцип «родители всегда правы». За которым потом долгие годы могут скрываться невыплаканные детские слезы, невысказанные слова возмущения и целый букет отрицательных эмоций, не получивших своего выхода в поведении маленького, а затем и взрослого человека.

Обида на отца: психосоматика

Для того чтобы справиться с обидой, необходимо проявлять свои эмоции. Даже если в детстве вам запрещали кричать, злиться, крушить все вокруг, необходимо заново научиться выражать свои эмоции.

Обида на отца, психосоматика:

Если вам что-то доставляет душевную боль, сердце разрывается, то впоследствии это станет причиной развития сердечно-сосудистых заболеваний. 

Если какие-то обиды выбивают почву из-под ног, подкашиваются ноги, то впоследствии это может стать причиной развития артрита. 

Если ваше мнение родители не берут во внимание, говорят о том, что не спрашивали, то в будущем вы станете доказывать важность собственной точки зрения. Впоследствии это станет причиной развития ожирения, и проблем с весом. 

Если девочке запрещают проявлять свои чувства, то во взрослой жизни такая женщина обычно говорит, что сыта по горло или до тошноты
В данном случае возникают серьезные заболевания с пищеварительной системой, и появляется анорексия

То есть человек страдает чрезмерной худобой.


Ссора

7 советов для работы с обидами: как простить родителей и улучшить испорченные отношения?

1. Не молчите – говорите

Худшее, что вы можете сделать – годами все держать в себе (обиду, боль, негативные эмоции). Неправда, что родители – святые люди, которых нужно принимать в силу их возраста, вы имеете право быть услышанными. Выскажите все, что наболело – на бумаге, в кабинете психолога или в разговоре по душам, они должны узнать вашу позицию. Если они стали мудрее, то признают свои ошибки и попросят у вас прощения, после чего отношения станут более глубокими. Если родители не изменились – достаточно того, чтобы они признали свою ответственность за ваши страдания и прекратили отрицать случившееся.

2. Не бойтесь злиться на умерших родителей

Смерть папы или мамы — не повод проглатывать обиду и чрезмерно идеализировать прошлое. Кто сказал, что нельзя вспоминать о плохом? Умершим уже все равно, на них никак не повлияют ваши слезы, а вот вам может стать легче. Не бойтесь свергнуть святой образ отца или мамы с пьедестала, честно выразите свой гнев, выскажите все, что накипело, вы имеете на это право. Можете написать письмо умершему родителю или проиграть воображаемый диалог. Как только вы освободитесь от негативных эмоций – в вашем сердце освободится место для любви.

3. Пожалейте себя из взрослого состояния

Никак не можете отпустить обиду за несчастливое детство? Попробуйте вернуться в прошлое, когда вы были маленьким и бесправным, где вас незаслуженно обижали, игнорировали. Представьте себя взрослого рядом с собой маленьким, обнимите себя, погладьте по голове, скажите, что этот малыш не заслуживает такого обращения. Пообещайте, что в будущем не допустите подобного, что будете о себе заботиться и окружать себя правильными людьми. Ваш внутренний ребенок должен получить поддержку от взрослого, пускай и в лице вас самого. Нельзя переписать прошлое, но можно влиять на настоящее – это куда интереснее.

4. Оставьте родителям право ошибаться

Они не просто так стали такими злыми, требовательными, обиженными, больными. Их критика, тирания, негативнее отношение к вам было продиктовано их собственным опытом, они заботились о вас настолько, насколько их этому научили. Да, хочется, чтобы родители признали свои ошибки, изменились, заметили ваши таланты. Но оставьте им право быть другими, уважайте их выбор и картину мира. Они не способны на любовь и заботу, у них нет эмпатии. Эта как ждать от тополя яблок – ну не растут плоды на тополе, и точка. Невозможно перевоспитать человека в возрасте 60+, личность уже сформировалась и пустила корни, психика стала ригидной. Лучше сконцентрируйтесь на себе.

5. Трудно простить? Попробуйте понять

Если вам трудно простить родителей в силу объективных причин, вы не готовы отпускать им грехи и строить из себя Мать Терезу – это ваш выбор, никто не может диктовать вам, что чувствовать, как поступать. Но вы можете хотя бы попробовать понять, откуда их агрессия и недовольство. Ведь ваши родители – живые люди со своими травмами, ошибочными установками. Они воспитывали вас так, как умели, давали столько ресурсов, сколько у них у самих было. Поставьте себя на их место и в те условия: молодость, нехватка денег, проблемы со здоровьем, давление общества. Возможно, они хотели быть другими, но не могли. Их отрицание своей вины – защитный механизм психики, а не желание вам насолить.

6. Учитесь говорить на их языке любви

Родители любили и заботились о вас на том уровне, который вы можете не воспринимать в силу возраста, разницы интересов или мировоззрений. Попробуйте переосмыслить прошлое, посмотреть на их действия под другим углом. Мама редко вас хвалила, запрещала общаться с друзьями, ругалась за четверки, но так она пыталась уберечь вас от опасностей этого мира, вырастить вас сильным и успешным. Свою любовь она выражала заботой о вашем желудке, поездками на море, дорогими подарками. Это не то, чего бы вам хотелось, но по-другому она не умела. Попробуйте прочитать ее послание между строк, возможно, критика, излишняя опека, назойливость – своего рода забота о вас.

7. Выйдите из роли жертвы

Прощение родителей не накладывает на вас ответственность за их будущее, не требует общения, которого вы не хотите. Вы можете не насиловать себя и продолжать злиться, главное, выйдите из роли жертвы, перестаньте носиться со своими обидами и объяснять ими все свои неудачи. Травма накладывает отпечаток, но не формирует личность, она не влияет на ваши решения и поступки. Прекратите лелеять свои раны, считать себя неудачником на том основании, что ваши родители пили, вас не любили и лишили детства. Вы выросли и живете отдельно, теперь у вас своя жизнь. Прошлое сделало вас сильнее, прибавило вам опыта, но у вас все еще есть выбор – тратить энергию на сожаления или направить ее на реализацию возможностей здесь и сейчас.

К чему приводят сложные отношения с родителями у женщин

Если родители критиковали, то девочка может унести с собой во взрослую жизнь 2 модели поведения:

  • либо комплекс «хорошего человека» (наделенного стыдом и виной, пытающегося услужить и подстроиться, который всего боится),
  • или — наоборот (самой воссоздать в себе пример родителя и стать таким же критикующим, пытающимся воздействовать на другого).

В семейной жизни это приводит к следующему сценарию.

Женщины впитывают в себя как страхи, стыд и вину, так и умение обижаться, молчать, требовать, желание получать (то есть, модели манипулятивного поведения).

У многих наших клиенток есть ощущение, что им должны: «Муж должен обеспечивать; работать я не должна; мы не едем на отдых — значит, муж виноват; развлеки меня, мне скучно». Все это проявляется в семейных отношениях современных пар.

Желание обвинить, отсутствие стремления поддержать партнера в трудную минуту — тоже не редкость. «Тебе трудно? Ты что не мужик… Вон Андрей уже вторую машину купил своей жене, а ты…»

Откуда это идет?

Из модели семьи. Часто в таких семьях была «жесткая» мать, которая устанавливала свои правила и контролировала отца. Отец же либо не работал вообще, либо работал, но всегда был «во всем виноват» в глазах своей жены.

Дочке при этом могли говорить, что она принцесса, и за нее все должны решать мужчины. Так девочка лишается одного из центральных понятий в психологии — ответственности за свою жизнь. Именно это является источником обид, гнева и страхов и убеждения, что кто-то другой (а не она сама) «должен» нести ответственность за себя.

Кроме этих состояний (страха, вины и стыда) эмоция обиды разрушительна сама по себе.

Она оказывает сильное воздействие на организм и приводит к психосоматике (то есть, является причиной многих хронических болезней, например, наши статьи о психосоматике цистита и уретрита у женщин и психосоматике лишнего веса читайте здесь).

Вот почему важно вовремя узнать, как проработать обиды на родителей, если у вас есть таковые