Бестактность: в чем проявляется и как пресечь

Содержание

«Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ»

Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

Как отвечать на неудобные вопросы

Представляем твоему вниманию несколько стратегий, которые помогут тебе дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если ты последуешь нашим советам, то тебе не придется «лезть за словом в карман» в реальной ситуации.

Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, ты имеешь полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Веди себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

Или же давай общую, но также не слишком полезную информацию.

Например, на такой неудобный вопрос, как «Сколько же ты зарабатываешь?» отвечай: «Как все в моей отрасли, но существенно меньше Абрамовича».

Отзеркаливание

Как отвечать на некорректные вопросы? «Возвращай» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

  1. Формулируй «переспрос» так, чтобы человеку, с которым ты беседуешь, стало неудобно за свой интерес. Используй универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будешь ли ты продолжать общение, хочешь ли «выстроить» свои личные границы. Например: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для тебя в порядке вещей?» Отлично, если ты скажешь все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станешь при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимешь одну бровь, получится отличный колкий, но в то же время вежливый ответ, который поставит собеседника на место.
  2. «Усиливай» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории. Например:

«Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, ты всегда можешь представить себя великой драматической актрисой. Проникновенно загляни собеседнику в глаза, глубоко вздохни, прижми руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобрази бездну отчаяния и скажи трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Такой ответ на неловкие вопросы озадачит любого.

Второй вариант — ты изображаешь человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произноси фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!» Третья версия — для поклонников шпионских фильмов: «Это секретная информация!»

«Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что неудобный вопрос собеседника тебя задел, начни ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагай мельчайшие подробности и начинай очень издалека!

Шути, это раздражает!

Если не знаешь, как правильно отвечать на неудобные вопросы, всегда используй свое чувство юмора. Так ты и человека не обидешь, и дашь ему понять, что такие вопросы тебе задавать не стоит — правды он все равно не улышит.

Универсальные ответы:

  • «Я восхищаюсь твоим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Ты — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаешь, что меня в тебе всегда поражало? Это твое умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
  • «С удовольствием отвечу на твой вопрос, только скажи сначала, почему тебя это так сильно интересует?»
  • «А ты в каких целях интересуешься?»
  • «Ты действительно хочешь об этом поговорить?» Если слышишь утвердительное «Да», смело парируй: «А я — не хочу», — и улыбайся.

Если ты не хочешь больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое дело».

Переспросить

Отвечать вопросом на вопрос прекрасная тактика, которая иногда допустима. Во-первых, это всегда раздражает. Во-вторых, пусть и ваш собеседник почувствует себя глупо и почешет затылок в поисках ответа на встречный вопрос. Не вам же одной ощущать себя на допросе.

Вот некоторые примеры универсальных ответов-вопросов:

«Вы хотите больше узнать о моей личной жизни?»; «Я правильно понимаю, что ваш основной интерес на сегодня – это размер моей заработной платы?»; «Почему я должна отвечать на ваш вопрос?»; «Кажется, вы с мужем тоже собирались разводиться?»; «Зачем вам вообще нужна эта информация?»; «А сколько лет вам для сравнения?»; «Вас действительно это интересует или вы просто так спросили?».

Иногда люди задают неправильные, неудобные и даже бестактные вопросы не со зла и не по своей природной глупости, а просто так, пытаясь поддержать беседу или показать личную заинтересованность по отношению к вам. Даже мы сами можем оказаться по ту сторону баррикад и ляпнуть неудобный вопрос невпопад, не подумав. Поэтому, не стоит из-за единожды вырвавшегося неприятного вам вопроса создавать себе еще больший дискомфорт, пытаясь найти в нем саркастический и несуществующий подтекст. Пропустить мимо ушей и забыть – тоже хорошая тактика, которая мгновенно нейтрализует едкое действие любых неприятных высказываний собеседника.

Вот женщина, ей 30 и у нее нет детей.

Не ваше дело! Вопрос, который женщинам задавать нельзя.

«Чего ты ждешь?» — спрашивают ее родные и близкие. «Часики-то тикают!» — намекают подруги. «Смотри, будет поздно!» — напутствуют старшие.

Она промямлит что-то вроде «Я подумаю об этом» или «Я пока не готова», а оставшись одна, закусит губу.

Потому что она перенесла 4 выкидыша.

Потому что они с мужем пытаются вот уже 5 лет, и все никак.

Потому что у мужа трое детей от первого брака, и больше он не хочет.

Потому что единственный способ зачать — это ЭКО, а денег нет.

Потому что не поможет даже ЭКО.

Потому что муж бесплоден, но не согласен на донора.

Потому что все подруги уже ждут второго.

Потому что сестре хватило смелости сказать, что она чайлд-фри, и родители приняли ее, но с утроенной силой наседают на «последнюю надежду на внуков».

Потому что соседская девочка делает третий аборт, а ей всего 18.

Потому что на работе третью коллегу вчера проводили в декрет.

Потому что никому не важен ее научный проект, в который она вложила всю себя.

Потому что она еще не встретила того, кого захотела бы видеть отцом своего ребенка.

Вот другая женщина. Ей 34, и у нее пятеро детей.

«Куда тебе столько?» — удивляется соседка. «Вы предохраняться пробовали?» — смеется подруга. «Вы хотите собственную футбольную команду?» — шутят прохожие в парке.

Она отшутится как-то вроде «Мы выполняем демографическую программу» или «Мне не в тягость», а оставшись одна, закусит губу.

Потому что она беременна шестым и уже понимает, что шквал насмешек станет больше.

Потому что с детства мечтала о большой семье и не понимает, почему это так раздражает окружающих.

Потому что ради детей она пожертвовала карьерой.

Потому что ее все время подозревают в тайной выгоде, будь то льготный проезд или материнский капитал.

Потому что она не имеет права пожаловаться на усталось, ведь в ответ ей скажут: «Не надо было столько рожать».

Потому что она и сама не уверена, что достаточно хорошая мать и уделяет детям достаточно внимания.

Потому что пять лет не ходила на вечеринки, находясь в замкнутом цикле «беременность-роды-кормление».

Потому что подруги объехали полмира к 35 годам, а она откладывает путешествия на потом.

Потому что муж просит шестого, а у нее нет больше сил.

Вот еще одна женщина. Ей 40, и у нее один ребенок.

«А когда второго?» — спрашивает мама. «Не страшно, вдруг с ним что-то случится?» — пугает многодетная подруга. «Больше не получилось, да?» — сочувственно качает головой доктор.

Она ответит, что вполне счастлива и так, а оставшись одна, закусит губу.

Потому что эта единственная беременность была чудом.

Потому что ребенок давно просит братика или сестричку.

Потому что первые роды стоили ей возможности снова зачать.

Потому что ребенок гиперактивен, и она не вынесет этого еще раз.

Потому что она хочет пожить для себя, но чувствует себя эгоисткой.

Потому что муж категорически против второго.

Потому что она развелась и не встретила новую любовь.

Потому что не может себе позволить оставить работу даже на месяц.

Потому что разочаровалась в материнстве, но в этом стыдно признаваться даже самой себе.

Потому что у нее ранний климакс.

Потому что семья еле сводит концы с концами.

Этих женщин гораздо больше. Это наши соседи, подруги, коллеги, приятельницы, жены друзей и сестры подруг. Им не нужно ни наше мнение, ни совет до тех пор, пока они сами о нем не попросили.

И если вас так и распирает задать женщине вопрос о том, почему у нее именно столько детей, помните: ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!! опубликовано econet.ru 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

«Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?– А вы — третьего?

Как отвечать на неудобные вопросы?

Выше мы рассмотрели, что лучше не спрашивать у других людей, чтобы не оказаться в неловкой ситуации и не нажить себе врагов

Но не менее важно уметь грамотно выходить из нелепых ситуаций, в которые мы можем попасть сами. Если вам задали неудобный вопрос, который ставит вас в ступор, то постарайтесь сделать следующее:

  • смените тему;
  • ответьте очень кратко и без особых подробностей;
  • вежливо скажите, что не хотите отвечать.

Также вы можете просто сделать вид, что не услышали вопрос. Если собеседник неглупый, то он догадается, что задел волнующую вас тему и тут же прекратит любые расспросы. Но бывает и совершенно наоборот. После отказа напор только увеличивается. В этом случае вы должны прямо сказать о своем нежелании говорить на эту тему. Это намного лучше, чем продолжать говорить на неприятную для себя тему.

«Сколько стоят ваши сапоги?»

Вопрос о стоимости той или иной вещи ставит нас в тупик, потому что нам приходится учитывать, кто именно его нам задает. Если это человек, который зарабатывает примерно столько же, сколько и мы, то все нормально. Ну а если спрашивает, например, подруга, у которой временные финансовые трудности? Очень не хочется обидеть ее, сказав, что сумочка стоит столько же, сколько она зарабатывает за месяц. Кстати, это работает и в обратном направлении: нам почему-то очень неловко признаться, что купили туфли на распродаже, если ведем беседу с состоятельным человеком.

А что в ответ? Попробуйте сменить тему разговора: «Да ну их эти вещи — ерунда. Вот концерт, который состоится в эту субботу, точно заслуживает внимания». Правда, если человеку на самом деле просто хочется знать цену вещи, чтобы, возможно, приобрести ее и себе, то он вряд ли от вас так просто отстанет.

Борьба с неопределёнными, сложными вопросами: искусство добиваться лучшего вопроса

 
Вопросы задаются во многих формах, и вам не всегда везёт настолько, чтобы оказаться перед коротким, ясным, персонализированным выбором; порой вам задают неопределённый, сложный, бессвязный и совершенно непостижимый вопрос.

Не предполагайте, какую информацию ищет собеседник; извращение его вопроса может, в итоге причинить обиду, или, по крайней мере, вызвать раздражённую реплику: «Это не то, о чём я спрашивал вас».

Намного более эффективный подход состоит в том, чтобы разъяснить вопрос и по существу получить ещё лучший вариант вопроса, до вашего ответа. Это не только сделает вопрос проще, но и создаст задержку, которая предоставит вашему мозгу больше времени на обдумывание.

Вудол рекомендует несколько способов подтолкнуть спрашивающего задать вам более хороший, лёгкий вопрос:

Попросите повторить вопрос

Так же, как вам часто хотелось бы вернуть свой ответ, людям часто хотелось бы перефразировать их вопрос, потому что они недовольны тем, как он прозвучал. Здесь вы даёте им шанс исправиться. Их вторая попытка, вероятно, будет короче, яснее и более целенаправленной, чем первая.

В просьбе повторить вопрос есть нечто формальное; я предполагаю, что мы связываем это с собеседованиями при приёме на работу или залом суда, или чем-то в этом роде. Так что имейте в виду, это тактика, которая более естественна в профессиональной обстановке, чем в случайной беседе.

— «Вы не против повторить вопрос? Я хочу удостовериться, что уловил всё»

Попросите разъяснение

Если вопрос туманен и/или всеохватен, ответьте на него собственным вопросом, чтобы разъяснить и уточнить то, чего пробует достигнуть спрашивающий. На какой продукт он ссылается? Какой период времени она имеет в виду? О каком аспекте чего-либо они думают?

— «Есть несколько различных доступных страховых пакетов. В каком вы особенно были заинтересованы?»

— «Мотивация – широкая тема. Есть ли что-то, о чём вы особенно ищете совета?»

— «Предмет налоговой реформы весьма сложен. Есть ли область, к которой вы особенно хотели бы, чтобы я обратился?» 

Особенно эффективный способ сосредоточить вопрос – попросить спрашивающего определиться в выборе:

— «Вы интересуетесь цифрами товарооборота на 2013 или 2014 год?»

— «Вас расстроило то, что я сказал вам перед вечеринкой или в автомобиле после?»

Спросите формулировку

Даже когда мы используем одни и те же слова, они могут значить различные вещи для разных людей. Чтобы избежать непонимания, спросите собеседника, как он определяет ключевые слова в своём запросе.

— «Прежде чем я отвечу на это, можете ли вы сказать мне, что вы подразумеваете под словом ‘небрежный’?»

— «Я полностью открыт для этого разговора, но прежде скажи мне, что, по-твоему, означает для нас ‘официально встречаться’?».

Вудол указывает на то, что когда кто-то задал вам вопрос с целью загнать вас в угол, вы, попросив его сформулировать свои понятия, можете отплатить ему той же монетой и взять реванш. Например, кто-то может спросить: «Почему вы считаете охоту мужественной?». На что вы отвечаете: «Ну, прежде всего, как вы определяете мужественность?». Часто человек в действительности неуверен в том, о чём спрашивает, в таком случае он может или взять свои слова назад, или запутаться настолько, что забудет о первоначальном вопросе. Если же он действительно придёт к определению, что ж, теперь вы на одной стороне и получили дополнительное время, чтобы обдумать свой ответ.

Разъясните или определите вопрос сами

Один из способов взять больший контроль над взаимодействием состоит в том, чтобы определить вопрос так, как вы это видите, в рамках вашего ответа:

— Почему ваша партия товара для Acme Co. провалилась?

— Если под провалом вы подразумеваете, что из этого не вышло ничего хорошего, то я так не думаю. Мы не заключили эту сделку, но установили хорошие отношения, и теперь они открыты для будущих проектов.

— Почему ты выходишь с нею, если мы встречаемся?

— Встречаться означает просто, что мы регулярно видимся, а не то, что мы находимся в особых отношениях.

Недостатком утверждения вашей собственной формулировки вещей является то, что другая сторона, возможно, видит их иначе и может быть расстроена вашим ответом.

Почему люди бестактные?


Бытует мнение, что бестактным людям просто не хватает воспитания и образованности. На самом деле это не совсем так, а иногда и совсем не так: главная причина – психологические проблемы. Человек может иметь сколько угодно высших образований и знать наизусть все правила этикета, но это не гарантирует его тактичности.

Причины бестактного поведения берут свое начало из неспособности понять и ощутить внутреннее «Я». Если человек не понимает себя, он не может понять других.

Внутренний конфликт вызывает психологическое напряжение, которое накапливается и часто сдерживается. Но в конце концов человек «срывается с цепи»: он выплескивает все негативное в виде бестактных слов, поступков и пр.

Отсутствие такта может проявляться как сознательно, так и бессознательно. В основном имеет место первое: человек хочет либо кому-то навредить, либо просто «идет по головам» на пути к своей цели, не обращая внимания на чувства других людей. У бестактного индивида в приоритете собственный эгоизм: он стремится быть в центре внимания, и его не волнует, чего хотят и что думают окружающие. Своей цели он достигает путем манипуляций и подлых поступков.

Если же человек неосознанно ведет себя бесцеремонно, ему необходима психологическая защита. Он часто не уверен в себе и всюду ощущает опасность, при этом боясь быть уязвленным. Подсознание диктует ему, что лучшая защита – это нападение.

Неосознанно демонстрируют отсутствие такта второстепенные персонажи. Например, Гена, одноклассник Светы, постоянно отпускает в адрес девушки злые шутки, но целеустремленностью не отличается. Причина – внутренняя слабость: он на подсознательном уровне хочет показаться остроумным и находит легкий путь – посмеяться над той, которая не станет ему противостоять.

Переспросить

Отвечать вопросом на вопрос прекрасная тактика, которая иногда допустима. Во-первых, это всегда раздражает. Во-вторых, пусть и ваш собеседник почувствует себя глупо и почешет затылок в поисках ответа на встречный вопрос. Не вам же одной ощущать себя на допросе.

Вот некоторые примеры универсальных ответов-вопросов:

«Вы хотите больше узнать о моей личной жизни?»;
«Я правильно понимаю, что ваш основной интерес на сегодня – это размер моей заработной платы?»;
«Почему я должна отвечать на ваш вопрос?»;
«Кажется, вы с мужем тоже собирались разводиться?»;
«Зачем вам вообще нужна эта информация?»;
«А сколько лет вам для сравнения?»;
«Вас действительно это интересует или вы просто так спросили?».

Стандартные ответы на бестактные вопросы

Существет еще множество неприятных вопросов, которые навязчиво задают не слишком хорошо воспитанные люди. Например: когда вы поженитесь? обзаведетесь малышом? родите второго? ты не беременная?  И так далее. Старясь предугадать их все и найти ответы, можно потратить много драгоценного времени. А ведь оно того не стоит. Вот несколько стандартных способов дать понять, что вопрос грубый и вы не будете на него отвечать:

  • Я не ослышался, вы действительно только что спросили меня о….?;
  • У меня принцип – не касаться в разговоре данной темы. Давайте поговорим о чем-нибудь другом.
  • Никак не могу понять, почему вы об этом спрашиваете?

В случае, если собеседник продолжает настаивать, самое правильное сделать шаг назад, чтобы увеличить пространство между вами, и твердо сообщить, что вы не намерены обсуждать эту тему.

Какие люди считаются бестактными и наглыми?

Бестактность (бесцеремонность) – это негативная нравственная и этическая черта человека. Она проявляется в нарушении общепринятых норм и правил этики общения.

Бестактному человеку несвойственны хорошие манеры общения и чувство такта. Он также не соблюдает никакие нормы приличия, принятые обществом.

Бесцеремонность такой личности проявляется в следующем

  1. навязчивость;
  2. грубость;
  3. эгоизм (неуважение межличностных границ);
  4. наглость;
  5. фамильярность;
  6. несвоевременность различных вопросов и выражений.

Бестактность, по мнению специалистов, относится к одному из видов психологического «вампиризма». Зачастую реакция на неудобный вопрос выражается в смущении и агрессии, а именно этого и добивается бестактный человек. В этот момент наглый бесцеремонный объект получает наслаждение и питается выбросом энергии своего собеседника.

Существует такие выражения: «наглость – второе счастье» и «наглость – второе имя». Однако необходимо отметить, что здесь подразумевается целеустремленность человека, решительность и настойчивость, но никак не бесцеремонность и эгоизм.

Наглец не будет спрашивать разрешения, и прислушиваться к мнению других, так как у него только свое видение ситуации. Наглые люди не считаются с чувствами и переживаниями других. Они выбирают бесцеремонное и грубое поведение как средство для самоутверждения в обществе.

Бестактные вопросы и как на них отвечать

Бестактность наших дней по-прежнему остается актуальным вопросом. Перестаньте спрашивать то, что является личным делом каждого. Учитесь быть воспитанными.

Вам когда-нибудь задавали вопросы, касающиеся личной жизни? Как правило, чаще их задают малознакомые люди или сослуживцы, которые не знают реального положения ваших дел.

  • А какая у вас зарплата?
  • Сколько стоят ваши туфли?
  • Почему у вас нет детей?
  • А у вас есть сбережения? Интересно, сколько?
  • Когда ты выйдешь замуж?
  • Интересно, у вас брак зарегистрирован?
  • Зачем ты носишь серьгу в ухе?
  • Какой он в сексе, какой у него размер..?
  • Почему ты никогда не пьешь?
  • Когда начнешь худеть?
  • Сколько у тебя было женщин?

Неприятные вопросы

Иногда под бестактностью скрывается вопрос: «Почему ты не такой как все?» Каждый из нас  индивидуален и видит мир своими глазами. Человек сегодня — это продукт многих тысяч поколений, его нельзя переделать или что-то запретить. Это его единственная жизнь, он вправе поступать как считает нужным.

В небольшом коллективе, где я работаю, тоже наблюдается бестактность сотрудников, включая начальника.

Начальник: «У Вас нет детей. Почему Вы не возьмете ребенка из детского дома? Его можно воспитывать на те деньги, которые Вы тратите на путешествия.»

К молодой сотруднице, которая недавно вышла замуж: «Уже пора иметь ребенка! Почему не заводите ребенка? Нужно рожать!»

Венцом этого неприличия является постоянный «допрос» сотрудника, которому 29 лет: «Почему ты не женишься? Когда ты женишься? Мы в твои годы уже воспитывали своих детей!» И начинается воспитательная беседа на тему «Как нужно жить и что делать».

Всем людям, которым задают такие вопросики, нужно оправдываться и давать отчет о своей личной жизни? Какой ответ ожидают? Оправдания? Планы на будущее? Медицинские подробности? Иногда хочется ответить: «Это не ваше дело!»

Но воспитанный человек, в лучшем случае промолчит или переведет разговор на другую тему. Всегда можно сказать, что это слишком личное или пошутить.

Понятно, люди спрашивают доброжелательно, из лучших побуждений, но это нетактично. Здесь нужно не переступать личного пространства. Это табу! А советы нужно давать, если их у вас спрашивают.

Что такое бестактность?

  • бестактность — отсутствие чувства такта, деликатности;
  • тактичность — умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными.

Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника. И не допускать неприятных для других людей ситуаций.

Кто не испытывал чувство неловкости, когда его задевают словом? Часто бывает, что наши знакомые и близкие вольно или невольно ранят острым словом нашу душу. Случается, люди ведут себя бесцеремонно в общении, сами не замечая этого.

Примеры ответов

Хорошо известно, что словом можно задеть, ударить, говорят, даже убить. Слово — сильнейшее оружие! Но есть спасение — юмор! Вот несколько примеров, как отвечать на бестактные вопросы.

  • Можно отвечать так: «А что?»    «С какой целью Вы интересуетесь?» или вообще не отвечать.
  • У тебя был кто-нибудь до меня?  а) Если и был, то это с тобой несравнимо   б) До тебя я вообще не жил.
  • Девушка, Вы замужем?                   а)  А Вы сомневаетесь?                                      б) А Вы мне предложение хотите сделать?
  • Ой, ты что, поправилась?               а) Нет, я просто после обеда.                            б) Я не поправилась, я похорошела.
  • Сколько вам  лет?                             а) Каждый год по-разному.                               б) Столько же, сколько и зим.
  • Откуда у вас такой шрам?              а) Бандитская пуля.

Запомните, что бестактность — наглядное проявление примитивности натуры. Давайте прежде думать, а потом задавать вопрос.

Семь популярных вариантов того, как отвечать на вопрос: «Что делаешь?»

Большинство людей, услышав этот вопрос, испытывают раздражение. Почему? Конечно, не потому, что совсем не знают, как отвечать. На вопрос: «Что делаешь?» — всегда найдется какой-нибудь ответ, но смущает не это. Чем бы ты ни занимался в эту минуту, чужое любопытство застает врасплох. Как поступить воспитанному человеку? Давать подробный отчет, отшучиваться или прохладно намекнуть, дескать, это никого не касается?

Прежде чем узнать, как отвечать на вопрос «что делаешь», задумаемся над тем, почему люди задают его. Если это телефонный разговор, собеседник может интересоваться, чем ты в данный момент занимаешься, с тем чтобы выяснить, удобно ли сейчас говорить, сколько времени ты можешь ему уделить и т. п. Тогда нет никаких затруднений в том, как отвечать на вопрос «что делаешь». Можно поделиться с человеком, чем действительно занимаешься в данный момент: читаешь, смотришь кино, бродишь по интернету или просто бездельничаешь. Или сказать, мол, в данный момент очень занят и не можешь разговаривать. А если звонок долгожданный – смело можно говорить: с нетерпением ожидаешь его.

Однако в большинстве случаев этот вопрос не несет в себе особого смысла и является лишь способом завязать разговор. У англичан, к примеру, фраза: «How are you?» («Как дела?») — означает приветствие и не предполагает никаких объяснений. Если вдруг начать подробно описывать собеседнику дело, которым занимаешься, он, скорее всего, оборвет тебя на полуслове, поскольку совсем не намеревался выслушивать пространную исповедь. Как отвечать на вопрос «что делаешь» в таком случае?

Самый популярный ответ: «Ничего особенного. А ты?» И тогда собеседник либо отделается парой незначительных фраз и перейдет к тому главному, ради чего, собственно, и затеял диалог, либо начнет обстоятельно рассказывать о своих делах. Может быть, он и позвонил (написал в чат) только для того, чтобы выговориться, излить душу?

Ответ номер два по частоте употребления: «Разговариваю с тобой», — или: «Ты не поверишь, но сижу во «ВКонтакте»» (или в другой социальной сети, где был задан этот вопрос). Для поддержки диалога этого вполне достаточно. Одновременно так можно намекнуть, что ты не любитель формальных вопросов. И совершенно точно — этот человек больше никогда не задаст такого вопроса, если ответить, что ведешь статистику того, сколько человек за день спросили у тебя «что делаешь» и «как дела».

Третий распространенный ответ на вопрос: «Что делаешь?» — шутка. Она может быть нейтральной, доброй или в некоторой степени обидной. Собеседнику, понимающему юмор, можно сказать, что спасаешь мир, охотишься на кухне на диких тараканов, отращиваешь волосы, размышляешь о смысле жизни и т. п. Можно отшутиться и так: «Думаю, как ограбить ювелирный магазин. Ты со мной?»

Четвертый способ отбить охоту задавать бестактные вопросы – это встречный вопрос: «А почему ты спрашиваешь?»; «Зачем тебе нужна эта информация, как ты будешь ее использовать?» После подобного настойчивого допроса придет черед смущаться собеседнику.

Пятый вариант – игнорирование неудобного вопроса. Если он прозвучал сразу после приветствия, то достаточно просто поприветствовать в ответ. Если же вы уже поздоровались, и визави спрашивает о делах, можно спокойно перевести разговор в другое русло – поделиться новостями, поинтересоваться конкретными деталями жизни собеседника и так далее.

Отзыв номер шесть – оценить «оригинальность» вопроса: «Отличный вопрос! Спроси еще, как мир спасти!»

Седьмой вариант заключается в демонстрации бурной эмоциональной реакции в ответ. Можно имитировать шок, потрясение: «Поверить не могу, что ты меня об этом спрашиваешь!»

Совершенно ясно: знаменитый русский вопрос «что делать» и надоедливая приветственная фраза «что делаешь» ни семантически, ни философски не связаны между собой. Крылатый вопрос «что делать» беспокоил лучшие отечественные умы и сердца, мечтавшие о всемирной справедливости, правде и доброте. Николай Гаврилович Чернышевский, поставивший его в заголовок своего произведения, не предполагал, что для далеких потомков в двадцать первом столетии эта проблема так и не будет решена.

«Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

GuruTest

Увы, но любопытных к вашей жизни и сующих нос не в свои дела людей, будет с каждым днем больше, если вы не научитесь правильно отвечать на неудобные вопросы.

Существует несколько принципов, используя которые вы можете обезоружить бестактного и любопытного собеседника.

Ответ без ответа

Если вам задают неудобный вопрос, его легко можно оставить без ответа. Ну необязательно вам перед каждым человеком отчитываться, почему вы до сих пор не замужем, почему у вас нет детей, как у вас дела и что происходит в вашей личной жизни. Старайтесь отвечать так, чтобы из вашего ответа ничего не было понятно и вопрос бы так и остался открытым

— Как дела?

— Хотелось бы, чтобы было еще лучше!

Вы вроде и ответили, но собеседник так и не понял, плохо ли у вас или все хорошо.

— Почему не выходишь замуж?

— Не зовут (или — Не пришло время)

Отзеркаливание

Этот принцип посложнее, так как вам придется парировать на вопрос вопросом. Если вопрос для вас неприятен и неудобен или вам просто не хочется пред каждым распинаться о своей личной жизни, то ответьте так, чтобы собеседнику стало неудобно за его вопрос.

— Ты до сих пор одна, ты не замужем?

— Я правильно, поняла, что вопросы моей личной жизни для себя сейчас важнее всего?

Или можно переключиться на личность оппонента:

— Да что мы все обо мне и обо мне, ты-то как, наверно, все хорошо, дети, муж, работа прибыльная? Я всегда знала, что ты молодец!

Данный ответ очень смутит оппонента, так как скорее всего выяснится, что у него не все в порядке (не зря же он интересуется вашей личной жизнью), и он просто отмахнется от ответа, переключиться на что-то иное и замнет сам эту тему.

Демонстративность

Если вы в хорошем расположении духа, то можно немного побыть актером. Если вы слышите в свой адрес неудобный вопрос, то представьте себя великим драматическим актером и с проникновенным взглядом, придыханием и взмахом руки произнесите:

— Никогда! Слышите, никогда меня больше об этом не спрашивайте!

Ваш собеседник будет удивлен. А что уж там он додумает о вашей жизни — вас касаться не должно.

Подробности

Этот принцип позволит вам раз и навсегда отвадить от своей персоны неприятного собеседника или раз и навсегда лишить желания задавать вам неудобные вопросы. Если вам не хочется отвечать так, как есть, то начните углубляться в тему, чем больше подробностей будет в вашем ответе, тем лучше. Не забывайте про голос — он должен быть до отвращения нудным и монотонным.

— Когда у вас появятся дети?

— Понимаешь, я читала книгу одну популярную. Там говорилось о том, что в этом году никак нельзя рожать. Вообще никак. Понимаешь, я по Знаку Зодиака — Рыбы, муж — Весы. Если у нас появится ребенок в этом году или через год, то его астросовместимость не будет совпадать по Знаку Зодиака с троюродной бабушкой моего мужа. Кроме того, в натальном гороскопе моего мужа сказано, что у него Юпитер в шестом доме гороскопа….

Таким ответом вы полностью лишится человека интереса к своей личной жизни, ведь каждый раз ему придется выслушивать примерно такой нудный, запутанный ответ.

Универсальные ответы на неудобные вопросы

Существует несколько универсальных ответов на неудобные вопросы, которые могут подойти почти к любой теме и для любого собеседника.

  • На личном фронте все отлично. Весь личный фронт занят мною лично!
  • Тебе сообщу об этом первому (на вопрос «когда»)
  • Вы хотите поговорить об этом?
  • А вы с какой целью интересуетесь?
  • Потому что гладиолус.
  • Поражаюсь вашей способности задавать некорректные вопросы. (Тут можно даже похлопать в ладоши!)
  • Я не намерен обсуждать с вами этот вопрос.

Самое главное правило при ответах на неудобные вопросы — не дать собеседнику то, что он от вас хочет добиться. А именно: негативных эмоций, и чувства собственного превосходство от того, что у вас какие-либо проблемы в жизни.

09.03.2015 16:52